Bueno, en esta oportunidad voy brindar mi amplio conocimiento en el arte de ir al tenedor libre SIGA LA VACA. Ustedes se preguntaran… y este quien es para hablar?... y yo les contesto… Algún día acompáñenme a comer a ese fantástico lugar, y van a presenciar algo que en sus vidas creyeron que era posible por un ser humano.
Comencemos. En primer lugar tendríamos que definir la franja horaria ideal para asistir a semejante templo del sabor. Esta franja comprende entre las 20:15 y las 21:20 ya que al asistir a esta hora nos aseguramos, primero un buen lugar para dejar el auto que tiene que ser exactamente en la puerta estacionado a 90 grados del cordón y con una separación de 43 cms entre auto y auto, para luego poder salir cómodamente luego del tubo de vino que nos clavaremos, segundo la mesa ideal y tercero pero no menos importante que todo lo que este en la parrilla este recién hecho.
Al ingresar nos dan la bienvenida sus anfitriones, que obviamente son dos mujeres de características físicas dudosas, para decirlo de una forma mas coloquial, dos minas bastante fuleras que son una mezcla de Carnagui y el Chaqueño Palaveccino.
En este instante tenemos que tomar una importantísima decisión… Que mesa elegir. Si elegimos una mesa muy lejos de la parrilla, obviamente tendremos que caminar demasiado para conseguir nuestro alimento de la noche, desembocando en la inevitable pero infame frase “Comeria mas, pero no tengo ganas de ir” que nosotros repudiamos tanto. En cambio si elegimos una mesa demasiado cerca de asador, toda nuestra ropa quedara totalmente inutilizada para ser usada por otro ser humano porque jamás le sacaremos el olor a bobino muerto que se impregnara. Por este motivo el ideal es estar en una mesa exactamente a 10 metros del asador y 5 metros del sector de entradas y ensaladas.
Al sentarse otro engendro vestido de mozo nos preguntara si conocemos el sistema, obviamente asentaremos con la cabeza e instantáneamente le pediremos “un tinto de la casa” (No esta permitido el vino blanco, si queres tomar perfume andate a otro lado), sin mas preámbulos procederemos a dirigirnos al toilet para lavarnos las manos, esto es básicamente importante ya que si este proceso no es completado por el comensal, el mismo es un sucio de mierda.
Al volver a nuestra mesa veremos ese néctar parecido al vino llamado VINO FINO VALDERROBLES, que siendo sincero, se deja tomar más que bien. Cabe aclarar que no es recomendable pedir otro vino, si esto ocurriera usted se convertiría en el hazme reír de toda la grasada presente y probablemente le escupan el café.
En este momento usted se vera tentando por agarrar un pedazo de ese delicioso pan de orégano que encontramos en la panera de nuestra mesa. NO LO HAGA.. esa es la trampa mas vieja y vil de los tenedores libres!, pan podemos comer en cualquier lado, pero destruir esa parrilla y ser el héroe de la noche no pasa a menudo, entonces consideremos al pan como nuestro peor enemigo de la noche (Salvo que este sentado con su esposa, entonces considerémoslo como el segundo peor enemigo).
En este momento hay diferentes corrientes en lo que a “las entradas” se refiere, la primera pregona que no es incorrecto servirse algo de entrada, obviamente yo disiento, de hecho creo que las entradas es la segunda prueba para el hombre fuerte que pudo soportar ese pan esponjoso.
En mi caso aliento a no probar las entradas pero si a armarse lo que yo llamo “la ensalada lubricante”, que básicamente esta compuesta de tomates cherry (ya se que es de puto, pero me chupa un huevo), que sacaremos de una de las entradas, ya que no hay tomates cherry solos, aceitunas verdes, que también tendremos que sacar de otro plato y bastantes rodajas de queso. Todo condimentado con un poco de aceto balsámico (También de homosexual, el macho le pone vinagre de vino) y un poco de aceite de maíz. Esta ensalada nos deberá acompañar a lo largo de toda la cena, y recurriremos a ella cuando nuestro cuerpo comience a sentir el rigor de la carne.
En este momento estamos listos para nuestra primer visita a la parrilla, dejando la servilleta al costado del plato nos acercamos al asador y agarramos la bandeja MAS CHICA y pedimos lo que queramos (yo aconsejo arrancar con las mollejas). Este punto es MUY MUY MUY importante que no se sirva mas de 2 o 3 pedazos y paso a explicar porque… El gordo mantecoso que hace?? Se sirve una barbaridad y después come todo frio o lo deja en la bandeja sin comer. Esto es considerado una falta de respeto ya que como me enseñaron mis viejos la comida no se tira!. (probablemente ellos no la tiren, de algo deben rellenar las empanadas que te dan cuando esperas mesa). Por este motivo es imperante ir a la parrilla por lo menos 10 veces, ya que la caminata trae como ventaja la digestión de la comida y por ende la ganancia de espacio en el estomago.
El punto de la parrilla puede repetirse cuantas veces usted quiera, obviamente la cantidad de veces que usted valla y vuelva con comida es directamente proporcional a su desempeño en el restaurant. Construí una pequeña tabla, para que pueda ver en donde se encuentra e ir mejorando vaqueada a vaqueada.
2 Veces a la parrilla = Que carajo haces en un tenedor libre??? Anda comer alguna pelotudez caprece en un bar de Palermo .
4 Veces a la parrilla = Me gusta tu actitud, pero tenes que mejorar, mira por ahí que seguro vas a encontrar algún gordo grasa del cual aprender
6 Veces a la parrilla = Sos una persona respetable, a partir de este momento ir a tenedores libres te empieza convenir
8 Veces a la parrilla = Sos un groso!!!... y terror de los tenedores libres
10 Veces a la parrilla = Espero que tengas obra social.
Bueno, obviamente para este momento ya se abra desabrochado el cinturón y estará transpirando, no se preocupe es una buena señal.
Es hora de pedir el postre. Sinceramente, cualquier postre de los que sirven en este magnifico lugar es correcto y delicioso, tanto el flan, el bombon escocés y suizo, las peras al borgoña, la ensalada de frutas y el helado. (Faltaría la casata de tres gustos, pero bueno, uno no puede pedir todo).
Luego del postre, el verdadero IDOLO de siga la vaca, se termina el vino con un poco de queso de las entradas y pide la cuenta.
Un apartado importante es la propina, y mi consejo es que no importa si lo atendieron bien o mal, por lo menos debe dejar el 10% del total de la cuenta. Sino usted es un miserable!
Lo único que le queda en este momento es levantarse, acercarse hacia su auto como pueda, respirar el poco aire que las grasosas mollejas dejen pasar por su gargantita y dirigirse hacia su hogar contento.
